Отправлено: 14.02.07 13:28. Заголовок: Байки из чгкашной жизни

Ну чтоя могу сказать. По сравнению с этим, все наши гулянки и выездные посиделки выглядят достаточно скромно.

Даю ссылочку на ЖЖ Олега Дивова. Я долго смеялся.

http://beauty-n-beast.livejournal.com/120784.html

 Отправлено: 21.02.07 01:47. Заголовок: Re:

Вот только начнёшь...
ЖЖ-сообщество, посвящённое этой тематике можно найти здесь.

http://community.livejournal.com/nochnoj_vagon/

 Отправлено: 21.02.07 19:40. Заголовок: Re:

А самому рассказать слабо?

 Отправлено: 26.02.07 22:06. Заголовок: Re:

Так, все, предлагаю переходить на истории из жизни.
Ну что, есть кому что вспомнить из жизни? Типа "много воды с тех пор утекло, да живо на свете сказание о славном подвиге-попойке..." ну или что-нибудь пооригинальнее.

 Отправлено: 16.03.07 01:40. Заголовок: Re:

Новую тему заводить не хочу. Решил в этой. Вниманию предлагаются избранные места из проекта регламента Клубного Кубка от Mad Max .

12. Вопросы обязательно должны содержать: текст вопроса, ответ, критерии
зачета (если необходимо), комментарии (если необходимо), авторство.
Совместное авторство допускается не более чем в 6 вопросах пакета.
Санкции
(необходимость раздела обусловлена тем, что безответственность порождает непродуктивную работу команд и редакторов. Нужно держать в тонусе)
14. В случае непредоставления вопросов команда считается не сдавшей пакет
и автоматически заносится на первую строку листа ожидания. При этом
команда автоматически считается дежурной, а этап проводится на вопросы
Оргкомитета.
15. В случае отказа редакторской группы от формирования пакета из
надлежащим образом предоставленных вопросов, с учетом предоставленных
дополнительных вопросов, редакторская группа обязана за свой счет
оплатить призы за 1 место на данном этапе. В случае трехкратного отказа
редакторской группы от формирования пакета, редакторская группа
автоматически заменяется. В случае отказа от исполнения санкций, виновные
дисквалифицируются сроком на 3-4 месяца.
(Вполне нормальный ход. Редакторы имеют дополнительный стимул для качественной работы)
17. Если по итогам апелляций будет снято более 5 вопросов пакета,
Оргкомитет, редакторская группа и дежурная команда обязаны за свой счет
приобрести призы за все три места. В случае отказа от исполнения санкций,
виновные дисквалифицируются сроком на 3-4 месяца.
(дополнительная тонизирующая мера для качества вопросов)

 Отправлено: 16.03.07 16:55. Заголовок: Re:

МАЛАБАР пишет:

цитата:

виновные дисквалифицируются сроком на 3-4 месяца.

 Отправлено: 19.03.07 00:54. Заголовок: Re:

С сайта ЗнАтаки!

17 марта. Моква. Вышка.
Решения АЖ по 10-12 турам

А мы тут в Курске жалуемся, что у нас команд нет.

 Отправлено: 19.03.07 13:45. Заголовок: Re:

МАЛАБАР ЧЕГО? не поняла.

 Отправлено: 19.03.07 15:16. Заголовок: Re:

Юлия Ты населённый пункт посмотри. Там вообще-то Москва имелась ввиду

 Отправлено: 19.03.07 15:18. Заголовок: Re:

МАЛАБАР да на него я посмотрела... ну, подумаешь...очепятка)

 Отправлено: 19.03.07 17:40. Заголовок: Re:

Юлия Так тема этому и посвящена)))

 Отправлено: 19.03.07 22:04. Заголовок: Re:

МАЛАБАР мне казалось, что тема посвящена байкам из жизни...или ты просто стал коллекционировать очепятки?

 Отправлено: 20.03.07 01:35. Заголовок: Re:

Юлия Так это сама жизнь и есть ))))

 Отправлено: 06.04.07 09:04. Заголовок: Re:

В развитие темы про знатоков в поездах. Я про это в теме "Вешние воды" вроде начал.
Многие представляют, что такое нормальная команда, едущая на выезд.
Первое моё знакомство с этим сотоялось, когда я в составе БН в казань ездил. Полки у всех были верхние, курящий тамбур был занят. А тренировочку провести хотелось. С нами ещё тогда Кутин ехал. Отправились мы в тамбур со стороны проводника. Начали. Вышла проводник. погнала нас оттуда. Надо представлять себе характер Кутина. Счаз. Он оттуда проводницу прогнал. На все возражения, что тамбур служебный, он отвечал, что прогонит его оттуда только лично начальник поезда. Долго мы ему хотение начальника поезда вспоминали.
Самый весёлый случай мне в августе рассказали. Рассказали в Харькове. Про саранский лагерь. Я был в обоих, действующих лиц просто хорошо знаю. в фирменном саранском поезде знаточья было выше крыши. Соответственно они скучковались и начали всякие свои забавы. Поезд фирменный, дорогой. Люди хотят тишины и покоя. Короче, надоело мирным жителям всё это, знатоки на призывы быть тише не реагируют. Огтправились они за линейным сотрудником. При поезде всегда есть милиционер из линейного отдела. Приходит. По-свойски здоровается с играющими. Ну не знали простые пассажиры, что сопровождал тот поезд от МВД капитан команды 7ББ. Я с ними кстати в одном номере жил. даже что-то играли вместе. Не знаю только, подсел он к ним играть или нет. Только мирное насенление напрочь забыло про покой.

 Отправлено: 06.04.07 09:36. Заголовок: Re:

Ну и злодеи тут собрались, ажжж жуть берёт. Один вожак стаи чего стоит. И не стыдно вам, сударь было? (Малабару)

 Отправлено: 06.04.07 09:44. Заголовок: сорри за офф-топ

Легионер Ну почему же злодеи?
Не стыдно.
присоединяйтесь, сударь.

 Отправлено: 06.04.07 09:53. Заголовок: Re:

Я, мой друг, с радостью. Вот только делать я это буду к сожалению нечасто.

 Отправлено: 07.05.07 16:44. Заголовок: Re:

Ну не знаю куда постить. Решил сюда.
Наткнулся в Википедии.



Физик Стивен Хокинг однажды воскликнул: «Когда я слышу про кота Шрёдингера, моя рука тянется за ружьём!»

Интересно, Хокинга тоже достали вопросы по этому несчастному коту?

 Отправлено: 08.05.07 14:12. Заголовок: Re:

Да уж, кот действительно несчастный. Его судьбе не позавидуешь. А главное, непонятно: то ли он живой, то ли дохлый...

 Отправлено: 10.05.07 09:29. Заголовок: Re:

Хочу поведать историю связанную с ответом на вопрос про Толстого на "Вешних водах 2007"
Приблизительно вопрос: "К Толстому пришёл его друг. Они сели за стол, и Толстой начал угощать друга, говоря:"Вот салатик с моей грядочки, вот морковочка тож моя. На что друг задал вопрос, который привёл Толстого в бешенство. Через минуту напишите этот вопрос." Ответ естественно был прост: А хлеб чей?
Но наша команда долго не терялась за столом появилась версия - А яйца чьи? Взмах пера, бумажка в воздух и.... ведущий естественно читает правильный ответ, команды, взявшие вопрос, отбивают "пять", игровое жури, краснея, смеётся (если не сказать ржёт), передает бумажку (нашу) ведущему, тот зачитывает, и весь зал валиться в хохоте!!! Но на этом история не заканчивается, ведущий зачитывает ответ другой Курской команды "А икру сами мечите?" на что зал, как говорится, просто РВЁТ !!!!

 Отправлено: 10.05.07 09:36. Заголовок: Re:

А принимаются отписки тока по теме ЧГК ???

 Отправлено: 11.05.07 06:45. Заголовок: Re:

Фыбыдышь, на сколько я понимаю, писать можно истории из жизни на любые темы.
Хотя, что называется, тапками не бить, не админы мы.
Но тема неформат сама по себе свободная...
Правда, админы?

 Отправлено: 11.05.07 10:41. Заголовок: Re:

Юлия вроде бы название темы действительно подразумевает свободное общение, но есть цензура на мат флуд и т.д. Поэтому впринсипе можно отписать чё нить этакое на из жизни ЧГК !!! Я надеюсь !!!

 Отправлено: 11.05.07 11:02. Заголовок: Re:

Фыбыдышь А что трудно параллельную тему завести? Сейчас сделаю.

 Отправлено: 05.06.07 08:19. Заголовок: Re:

------------------------------------------------------------
Законы Мэрфи в приложении к телебрэйну
Когда за столом две равноправные версии, капитан обязательно выберет неправильную.
Следствие 1. Если капитан из двух версий выбрал правильную, то отвечающий игрок рискнет ответить свою.
Следствие 2. Если игрок отвечает правильно, то ведущий не понимает, что вы говорите. Следствие 3. Если ничего не помогает, вспомните, наконец, вопрос.
90% всех высказанных версий приходятся на первые 2 секунды, оставшиеся 10% версий занимают 58 секунд.
Если за столом поднято шесть пальцев – это означает шесть различных версий. Следствие 1. Так как один из пальцев принадлежит капитану, то он проигрывает кнопку.
Аппаратура всегда выходит из строя, когда вы точно знаете ответ.
Следствие 1. Как только вторая команда находит ответ, аппаратура приходит в норму. Следствие 2. Мы-то знаем, кто выводит из строя аппаратуру...
Другим командам всегда достаются самые простые вопросы.
Интеллект команды прямо пропорционален расстоянию до игрового стола.
Основной закон. Вы можете ответить на любой вопрос. Следствие 1. Если ответ правильный, значит вы сидите на трибуне.
Чем проще вопрос кажется ведущему, тем дольше на него ищут ответ команды. Следствие 1. Если ведущий говорит, что вопрос сложен, это значит, что он еще не прочитал ответ.
Сколько бы раз вы ни проиграли, на то всегда есть объективные причины.
Количество зависших очков зависит только от терпения ведущего. Следствие 1. В исключительных случаях оно может достигать семи.
Если вы удивляетесь, почему никто не жмет на кнопку, то вы – капитан.
Если за столом пять человек знают правильный ответ, то спросят именно того, кто не расслышал ответа.
Если вам задан вопрос на чувство юмора, то у автора вопроса оно не совпадает с общепринятым.
Если в вопросе присутствует известная нам цитата, то автор вопроса пользовался другим переводом.
Если эта цитата не про любовь, жизнь или смерть, то непонятно, зачем ее вообще надо было задавать.
Никто, кроме ведущего, в зале не может определить правил игры. Следствие 1. Даже если вы ведущий, это еще ничего не значит.
Если, несмотря ни на что, вы стали чемпионом, то это был тракт.
Вероятность того, что ответ признают правильным, обратно пропорциональна длине диалога ведущего и отвечающего.
При перетасовке игроков шести хороших команд получаются шесть команд среднего уровня. Следствие 1. При перетасовке игроков шести средних команд обратный эффект не наблюдается.
Подсказки из зала слышат все, кроме самой команды.
Количество зрителей в зале никак не зависит от количества свободных мест.
Высота полета фантазии секундантов прямо пропорциональна качеству пришедших на игру зрителей. Если ведущий просит вас спеть, требуйте фонограмму.
Все, что говорится после команды "Время", можно использовать против вас.
Траектория движения оператора пересекается с траекторией движения знатоков в самых неожиданных частях тела последних.
Форма команда еще ни о чем не говорит, в том числе, и о ее содержимом.
Статистический закон: на столе присутствует шестьдесят пальцев и лишь одна кнопка.
Единственная стоящая вещь у большинства знатоков – это пальцы.
Каждый игрок знает ответ на каждый вопрос, но не всегда может выразить этот ответ цензурной лексикой.
Если за три правильных ответов подряд вам вынесли две шкатулки, значит вы зашли не в ту студию.
Если вы почувствовали тяжелое дыхание оператора – не делайте глупости, расслабьтесь и получайте удовольствие.
Команда <Гиперборей> (Пермь):
Ирина Миронова, Илья Ченцов,
Алексей Норицин, Людмила Дегтерева,
Наталья Шабрыкина, Павел Шевченко.
Написано в гостинице <Восход>
сразу после проигрыша команде московских студентов

 Отправлено: 05.06.07 08:23. Заголовок: Re:

ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ, ЕСЛИ:
При звонке в дверь палец непроизвольно пытается нажать на кнопку.
Когда вы не одни в постели, самой частой вашей фразой является: <Кстати, а ты не помнишь вот такого вопроса?>
Вместо ответа на заданный во время экзамена вопрос вы показываете преподавателю большой палец и ждете от него дальнейших действий.
У вас дома при словах <Я тут кое-что придумал> собеседник быстро-быстро убегает в другую комнату.
Вы способны внятно объяснить ведущему ответ на вопрос, о существовании самой темы которого две секунды назад даже не подозревали.
За месяц запланировав в субботу сдать экзамен или поехать в Ивантеевку к горячо любимой бабушке, внезапно обнаруживаете в этот день себя в поезде километров за триста от Москвы. Причем вам говорят, что вы являетесь спонсором еще одного (а в тяжелых случаях — двух, трех и более) членов команды.
Вы знакомитесь в метро с понравившимся вам человекам, произнося фразу: <Простите, мы никогда на телесъемках брэйн-ринга не встречались?>
Когда в компании заходит речь о китайцах, вы долго перебираете в уме игроков команды Коринского, пытаясь вспомнить, у кого же из них узкие раскосые глаза.
Со словом <Дракоша> у вас есть однозначная ассоциация — <Муромский Приборостроительный завод>.
Вы уверены, что муромлянок в природе не существует, а Пермь и Самара находятся в ближнем Подмосковье.
Наиболее ненавидимый Вами человек — председатель текущего Апелляционного жюри.
Вы не едите предложенных сухарей, заявляя, что они недостаточно зловещие.
Вы уверены, что рыба камбала бессмертна.
Когда вам говорят про пакет с соком, что это — бурда, вы пытаетесь найти на нем портрет Бориса Оскаровича.
Вы не способны думать о чем-либо дольше минуты +/- 20 секунд.
Когда в любой компании звучит фамилия <Белкин>, вы обязательно спрашиваете, какой именно.
При словах <бандикут>, <баклан>, <мамонт> и <бегемот> у вас возникают не зоологические, а при словах <нудист> и <эсперантист> — не человеческие ассоциации.
Если у Вас присутствуют более половины симптомов, Вы, скорее всего, неизлечимы.
П.Малышев Москва, 1999

 Отправлено: 05.06.07 08:23. Заголовок: Re:

НЕ СТОИТ ПРОГИБАТЬСЯ ПОД ИЗМЕНЧИВЫЙ МИР
(музыка А.Макаревича, слова команд <Социал-демократы> и <Еж>)
Em D C
Вот море молодых трибун колышат ряды,
H7 Em
И три сезона я вне игры.
Em D C
Они сливают все и кнопку жмут от балды,
H7 Em
Не в силах одолеть пол-литры.
Am
И я не горю желаньем проиграть весь турнир,
H7
Сливал я эту копку не раз.
G D A C
Не стоит продаваться в электрический <Мир>,
H7 Em
Пусть лучше спонсор выйдет на нас,
H7 Em
Однажды спонсор выйдет на нас.

Один знаток, он много мог, он ждать не привык,
Давал он за фальстартом фальстарт.
Он знал ответ, но криво повернулся язык:
Ответил <Бах>, а нужно <МоцАрт>.
Ну что же, спи спокойно, протрезвевший кумир,
Ты брал свои вопросы не раз.
Но больше не поедешь с нами ты на турнир,
Пусть лучше будет "дырка" у нас,
Но вряд ли будет "дырка" у нас.

Другой не матерился и спиртного не пил,
Чурался он крутых знатоков.
И пусть хоть талисманом его был крокодил,
Ни кубка, ни вина, ни призов.
И жизнь его похожа на повторный эфир,
Видал я эту гадость не раз.
И нафиг он не нужен нам на этот турнир,
Пусть трижды будет "дырка" у нас,
Пусть лучше он идет в <СуперМАЗ>.

Пускай на форме роза вся затерта до дыр,
И спонсор больше денег не даст.
И пусть хоть десять тысяч раз обрушится мир,
Мы все равно сыграем для вас,
И мы еще сыграем не раз.
23.05.99, Казань–Москва

 Отправлено: 18.09.07 09:50. Заголовок: Re:

http://alik-fomin.livejournal.com/5861.html?style=mine#cutid1

Анатолий Вассерман ≈ отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам
и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди
прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную
модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана ≈ это единственная вещь во Вселенной, которая
нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30√и
килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.

Анатолий Вассерман ≈ зам. начальника интернета.

Мы все ≈ полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15√тью
кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия ≈ всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман ≈ первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или
Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью
до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения
скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия
Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из
цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и
размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список
содержимого всех карманов. А в кармане номер один ≈ его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень
бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он
вступил в Аль√Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная
механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального
телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию,
которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а
двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим
отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не
знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное
масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет.
Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в
которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию
Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать
свою точку зрения Чат√боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже
ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии,
а в левых ≈ стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не
решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана ≈ Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он
всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя,
выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов
становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в
правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000
операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху ≈ домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из
минус единицы