Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Курская область. Губернатор поздравил железнодорожников 02 августа 2007 5 мая в России отмечается День железнодорожников. Губернатор Александр Михайлов поздравил курян с этим праздником
Сходил сегодня на работу в музей.А в отделе народу приспичило писать сценарий новогоднего утренника. Ну хрен с ним, что август на дворе! Листая журналы, набрели мы на сценарий под названием "Африканский Новый год". Ржали всем отделом! Сюжет, короче, такой: Дед Мороз шифруется от нечистой силы, поэтому он не Дед Мороз, а Баба Жара. Снегурочка - не Снегурочка вовсе, а Кипяточек! (Что-то вспомнилось: - Кипяточку-с? - На хрен!! - Как изволите-с!) Детей они поздравляют с Днем Свободы народов Африки! А дети вообще косят под негров и на поздравления орут: "Набатанга!!" А еще они водят хороводы вокруг пальмы и поют песню "Про пальмочку": В джунглЯх родилась пальмочка, В джунглЯх она росла, С кокосами и мангами Та пальмочка была.
Бежит по джунглям зеброчка На зебре негритос: Срубил он эту пальмочку И в школу к нам принес.
Или тоже вот душевный диалог: ДМ: Дети, давайте отгадывать загадки. Кто правильно отгадает - получит конфетку! Снегурочка: Ты чего, какую конфетку, нечистая сила поймет, что мы Новый год тут празднуем! ДМ: А мы будем говорить, что это подзатыльники! Дети, кто правильно отгадает загадки получит вкусненький подзатльничек!
Ну, понимаешь, дело в том, что надо тщательно отбирать героев. Т.е. Деда Мороза скорее всего не будет. Ибо "в музее всего два мужика: директор и Олег"(с). Если мне играть, то надо две недели перед НГ не появляться в меде вообще. А эта работа первичнее. А директор тоже в разъездах обычно. Так что часть этого сценария возьмем, что-то из других. Придумаем героев. И все у нас получится. "Тяжела и неказиста жизнь музейного артиста"(с).
Блин, только не прикапываться к тому, что Леший мужского роду. Всяких жывотных и нечисть считаем за неопределенный пол. Поэтому их и женское население музея может играть. Да блин, начальница нашего отдела - человек больной музейной научно-просветительской работой. Поэтому идей у нее до фига. Уже проводятся свадьбы в музее (кому надо - имейте в виду), причем от свадьбы к свадьбе количество извращений и издевательств увеличивается. Сейчас разрабатываем проект "День рождения в музее". А еще у шефа есть идея проекта "Ночь в музее".
Новости :: 10/08/2007 В Польше автотрассу проложили через частный сад
Жительница Польши получила неприятный сюрприз, когда вернулась домой из отпуска и обнаружила, что на территории ее сада проведена автомобильная дорога. Удивляться 48-летней Алисии Земовит (Alicja Ziemowit) пришлось дважды. Второе огорчение ее поджидало в отделении местного управления, куда женщина обратилась с просьбой разобраться в недоразумении. На вопрос, как могло случиться, что на ее участке без спроса проложили дорогу, ей ответили, что, согласно последней поправке в закон, принятой в декабре 2006 года, частные земли могут использоваться под строительство дорог без спроса их владельцев, а также без выплаты компенсации.
Инцидент произошел в городе Лодзь. Слова представителя органа местного управления, который попытался разъяснить ситуацию, звучали примерно так: "Я не понимаю, почему эта женщина жалуется. Дорога ведь не очень оживленная, на ней даже есть пешеходный переход, так что она по-прежнему может безопасно переходить от одной стороны своего сада к другой".
Дальше чиновник объяснил, что дорога была проведена специально для улучшения доступа к новому компьютерному заводу. "Мы не отобрали у этой женщины землю, она по-прежнему является ее владельцем. Просто на ней теперь есть дорога", – добавил чиновник.
Песец пишет: Конечно, ведь это говорит человек, который ездит в лес на такси.
А чего, в лес на такси круто ездить!! Это фишку надо зашарить)))) Вообще лучше плохо ездить, чем хорошо ходить. Мне вот, отъезд с ОНК понравился больше, чем приезд, ибо ехали мы на машине МГ (отдельное фэнкс) и меня довезли до дому.
Перлы американского президента в мире давно стали нарицательным явлением, которому дано и соответствующее имя – "бушизмы". Они собираются и издаются любителями политического юмора.
Предлагаем вашему вниманию подборку избранных "бушизмов" по версии американского издания "Slate":
"Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве". - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)
"Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу?" - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру (Вашингто, 8 июня 2005 г.)
"Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?" - Вашингтон, 8 июня 2005 г.
"Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела". - Вашингтон, 4 мая 2005 г.
"Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их будущее". - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
"В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло, и послать их куда подальше". - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
"Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство". - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
"Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни заняло". - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения (Вашингтон, 16 марта 2005 г.)
"На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории?" - Вашингтон, 16 марта 2005 г.
"Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты". - Брюссель, 22 февраля 2005 г.
"Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: 'Парень, ну и видок у тебя!"'. - Вашингтон, 4 ноября 2004 г.
"Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу". - Оттава, 30 ноября 2004 г.
"ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они просто пытались угадать, какие сложатся условия". - Нью-Йорк, 21 сентября 2004 г.
"Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и предложил выделить исполнительное - дополнительное - финансирование, то есть деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и горючее". - Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 г.
"Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране". - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.
"Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже". - Вашингтон, 5 августа 2004 г.
"И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете?". - Вашингтон, 15 июня 2004 г.
"Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста за то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам". - Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.
Звонок профессору в 2 часа ночи: - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
В Беларуси жизнь бобров сделают невыносимой 29 октября 2007 В министерстве природных ресурсов и охраны окружающей среды Беларуси предложили отказаться от отстрела бобров для регулирования их численности. Специалисты министерства предложили применять нелетальные методы и "сделать жизнь бобров невыносимой". Для этого предполагается "проводить работы по ликвидации или сокращения мест обитания, размножения, нагула и зимовки бобров". "Еще одним методом регулирования численности этих животных является сокращение кормовой базы. Необходимо производить регулярные вырубки кустарников в районах обитания бобров", считают в природоохранном ведомстве Беларуси. В последнее время в стране увеличилось количество бобров и превысило необходимый для поддержания природного баланса уровень. "Бобры заселили очень много мелиоративных каналов, разрыли мелиоративные системы практически во всех регионах республики... зафиксированы многочисленные факты, когда бобры строят свои жилища в непосредственной близости от дорог, под инженерными сооружениями, причем животные делают норы длиной до 20-30 метров", - сообщили в НАН РБ. "На рост численности бобров в Беларуси повлиял человеческий фактор... В последние годы этот вид животных перестал представлять интерес для охотников. Ежегодно в Беларуси используется не более 15-20% лимита добычи бобров", - рассказали в министерстве природы. "Превышение оптимально допустимых показателей численности бобров в Беларуси произошло в последние годы из-за невостребованности их меха, а также сложности отлова этих животных и выделки их шкур", - считают специалисты. В Беларусь запрещен отстрел бобров, разрешена только охота при помощи капканов. Телеграф
Процесс создания специального антикоррупционного органа, о необходимости которого неоднократно говорил премьер-министр РФ Виктор Зубков, вполне может забуксовать в силу чисто лингвистических обстоятельств... ...Всему виной — созданный указом президента Государственный антинаркотический комитет (ГАК) во главе с директором Федеральной службы РФ по контролю за оборотом наркотиков Виктором Черкесовым. Именно он — автор не только газетной статьи о превращении «воинов» в «торговцев», но и почти уже крылатого выражения «постсоветское общество уцепилось за «чекистский» крюк».
Трудно судить, почему автор статьи выбрал именно такую формулировку. Вряд ли он добивался пыточных параллелей («крюк» как «дыба»). Не исключено, что КРЮК — это не более чем аббревиатура (например, «Комитет российских юристов-камикадзе» — чем не «чекистский КРЮК»?).
Но что бы ни скрывалось под термином «КРЮК», шансы не быть созданным у антикоррупционного органа появились именно после создания органа под названием «ГАК». Ведь еще в феврале 2006-го президентом был создан Национальный антитеррористический комитет — НАК, который возглавил директор ФСБ России Николай Патрушев. В итоге весь набор приличных аббревиатур для вновь создаваемой структуры по борьбе с коррупцией оказался попросту исчерпан.
Судите сами: «национальным» или «государственным» антикоррупционный комитет уже не назовешь — получится либо НАК-2, либо ГАК-2. Такие названия больше подходят для американских триллеров, а вовсе не для российских силовых структур. Получается, антикоррупционному комитету суждено стать либо «российским», либо «федеральным».
То есть либо РАКом, либо ФАКом. Конечно, нерадивых чиновников можно пугать ФАКом. Можно даже создать такие условия, при которых им просто невозможно будет заниматься коррупцией — например, взять и «построить» бюрократов РАКом. Но где ж найти уважающего себя человека, который согласится возглавить подобного рода учреждение? Зубков, например, на такое вряд ли согласится. Председатель ФАКа — явно не его стиль.
Отправлено: 25.12.07 15:35. Заголовок: Сцена из жизни. Диал..
Сцена из жизни. Диалог в "Линии" у витрины с водкой и прочим коньяком. - Берите лучше "Хортицу Платинум". Она здесь самая лучшая! Женщина-покупатель (на вид лет 35-40): - Что, правда? - Конечно, мы продегустировали весь ассортимент этой витрины! - А по виду не скажешь...
Отправлено: 31.12.07 14:13. Заголовок: Был тута на кафедре ..
Был тута на кафедре корпоратив. Прикольно все-таки будучи более-менее трезвым смотреть на то, как чудит пьяный народ. Однако главным героем вечера был пунш. Вы когда-нибудь кипятили вино в электрическом чайнике? А мы именно так и делали. Как говорил герой Машкова в "Ликвидации": "Картина маслом!" Это действительно было что-то.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосовалки нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Я нашел!!! Ура! Улыбнуло!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума